小小的幸福

金曜ヨガの帰り、久しぶりにお父さんと喧嘩？お母さんとも熱くなったしね
そういうの、人生中のでも2回目じゃないか・・・

親に自分のたまってるストレスを一気に吐き出しちゃった
よかったのか？いつかに後悔するのか今更心配になった。

そういえば、今までの私だと、「後悔しない」、「自分を後悔させない」、「悔いの無いように」と語り続けたけど
最近、「後悔」の言葉に怖くって・・・
あれなんかなぁ？「人は後悔を怖がるは、今を大切に見すぎて、今を失い、原点に戻るのが怖いから」ってやつ？のかなぁ

パパとママと、喧嘩したとき堂々と話した、こうしたい、ああしたいの、実際に叶えるのかすら自信ない

なんか、今の自分情けないね・・・

勉強もできないし、技術もないし、若くもなく、綺麗もない
なら、今を大切に確実仕事頑張れよって話だよね

でも、今の現状は本当に自分のやりたいなのか、やりたいことをやりたいよっなんちゃって

で、やりたいことは何？って自分に聞いたら、真面な答えも出てくなくて

今日会社をサボった、体調不良っといって、電話中で、皆心配そうだ話しているけど、
裏でどういう風に私を疑って、言っているんだろう・・・

っと思いながら、迷い、問題いっぱいだ・・・

帰りたいよね、中国に

帰ったら後悔しないのか？不安

このまま働くか？

別業界に転職か？

この先迷いいっぱいで、迷う時間なんかないよね、私には

3か月前に辞めるのを上に言わないとだめなのに、
先に言うのか、決めてからいうのか？決めてからいうのが遅くないの？？？


どうしよう・・・


最近見たドラマ「北京愛情ストーリー」、今、私と同じ年代の人たちの友情、愛情、親情の日々
正直憧れもありながら、驚きもある
あの国、私にもあるべきな友情、愛情、親情を感じたい

ただ、その世界の社会関係が私には合うのか？

http://www.youtube.com/watch?v=a2hSqbvnKPA


そして、JUJUの「beloved」、私とスイカの曲、そして彼女の人生中一番大切な日の曲
ただ、今の私、それを聞く勇気がない、
聞くだけで、結婚式の日のこと、彼女との思いで、今までの留学生活が思い出し、
こころが痛いの・・・
泣きたくなる

2012/1/9　正月休み終わって早くも一週間経った。
早いね、年明けから毎日終電までの残業、忙しさに終われながら、
でも周りの皆が優しいから、フォローや助けもらいながら、
これからも慎重に少しずつ頑張っていこうと心の中、前向きに考えている。
ただ、褒められながら、歩きを学ぶと、ついつい走り出そうとして転ぶのが怖いよね
なんで、今こそ慎重に頑張らないと

そして、今日もお弁当の準備をしてから、寝ようとしています。
いきなり、しかもこれからが忙しくなるとこなんで、毎日のお弁当は難しいと思うけど、
少しずつ、やっていこう、そして忙しい中でも
食事や健康を気をつけなきゃ・・・

あとはね、今月末から色々TOEICやオラクルの試験も予定されるから、

やる気満々で、前向きで自分を詰めていこう！

で、今日まで、久しぶりに小説を読んだ、
小説で「恋」を思い出した
今の自分は今にあるべきの自分ではないことに気付いた

焦ったり、周りの人でどうにか解決しようとするのは間違い

私には、きっと運命の人がいる

ただ、まだ出会えていないだけ！

なんで、私は前向きに、今を楽しんで、自分を大切にして、待てればいいんだ

待つには「告白される」ではなく、自分の中で「恋する気持ち」を感じる相手が現れることを待つ

その人、その瞬間を感じたら、絶対に頑張るっとここで約束する！

でな、お休み＾＾☆

明日も良い一日、今週も無事に終われますように☆