小小的幸福

2012/1/9　正月休み終わって早くも一週間経った。
早いね、年明けから毎日終電までの残業、忙しさに終われながら、
でも周りの皆が優しいから、フォローや助けもらいながら、
これからも慎重に少しずつ頑張っていこうと心の中、前向きに考えている。
ただ、褒められながら、歩きを学ぶと、ついつい走り出そうとして転ぶのが怖いよね
なんで、今こそ慎重に頑張らないと

そして、今日もお弁当の準備をしてから、寝ようとしています。
いきなり、しかもこれからが忙しくなるとこなんで、毎日のお弁当は難しいと思うけど、
少しずつ、やっていこう、そして忙しい中でも
食事や健康を気をつけなきゃ・・・

あとはね、今月末から色々TOEICやオラクルの試験も予定されるから、

やる気満々で、前向きで自分を詰めていこう！

で、今日まで、久しぶりに小説を読んだ、
小説で「恋」を思い出した
今の自分は今にあるべきの自分ではないことに気付いた

焦ったり、周りの人でどうにか解決しようとするのは間違い

私には、きっと運命の人がいる

ただ、まだ出会えていないだけ！

なんで、私は前向きに、今を楽しんで、自分を大切にして、待てればいいんだ

待つには「告白される」ではなく、自分の中で「恋する気持ち」を感じる相手が現れることを待つ

その人、その瞬間を感じたら、絶対に頑張るっとここで約束する！

でな、お休み＾＾☆

明日も良い一日、今週も無事に終われますように☆

今年も一人のお正月、年明け・・・

昨日の夜、会社のリーダーからシステムの障害連絡があって、内容無事も言わず、年明けに報告調査あるからよろしくって・・・それから、寂しさに不安がプラスされた

そして、今日も会社行くのが嫌がり始めた、障害も予感されていた忙しさ・・・

夜気付いた年末に遊びすぎで、１月の生活が厳しくなる

新しい一年、スタートから迷いの中・・・

とりあえず、明日から勉強、せっかくの休みなから、規則正しく過ごしでいこう、体によい生活を

そして、年明けに受ける試験もいっぱいあるから、

その勉強もいい加減にやらないと

あっちこっち、望んでも意味ないから、一歩先に踏み出さないと、永遠にこのまま

このままの言葉は私にはまだ早い！！！

大学の時、学費とかで、親が支えてくれた。
その時、自分に「将来は親の誇りになる」と自分の中で誓った。
あれから、親への思いが日々に強くなり、すべてを親に。。。
で、最近思ったのが、親の欲望？なんでいうだろう？
次々、言いに来る
言っちゃダメの意味ではないけど、もう少しこっちの状況、感覚を考えてほしいかも
一つ一つの欲望にこたえるのに、自分のやりたいこと、一つもできなくて、
言い方悪いかもしれないけど、完全に親の欲望をこたえるため、生きて、働き、しか感じれない。
自分の将来を考える気力も、余裕も全然ない。

しかし、思っていることを親に言ったら、傷つくというか、機嫌悪くなるし、
自分の中でも、親にそんなこと言っちゃいけないと思ってるし、
でも、言いたいことが言えなくて、自分の感情を抑えるので、
親と話しもできない。。。話したらきっとイライラするとわかってるし。

親孝行はいったいなんなんなの？
親の言いなり？
・・・